Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: излияния (список заголовков)
12:31 

carmina morte carent
Давеча зашла в глав соо по Шерлоку. И подивилась массовому хейтерству к Мэри. При чём ладно люди просто ненавидят Мэри, они имеют на это право, и имеют даже право высказывать это в комментариях соо. Но дело не в этом. Стоило мне спросить почему же именно люди здесь ненавидят Мэри, как на меня полилась тонна сарказма, издёвок и вопросов на тему "А почему вы любите Мэри?", а также обвинения в троллинге. Я по началу отвечала людям, спорила, пыталась защитить своё право не ненавидеть Мэри и была вынуждена уйти в разгар обсуждения с мыслями о том, чтобы утром в понедельник людям как следует ответить и назадавать провокационных вопросов.
Но утром прочтя дальнейшие ответы мне, последующее обсуждение и выводы модеров о том, какую именно ссылку стоит кидать вновь прибывшим защитникам Мэри или как я вопрошающих что с ней не так, я поняла - не буду отвечать. Вообще никак. Не надо мне лезть в это, не надо пытаться людям доказать, что они в чём-то не правы. И не потому, что их больше. Просто им это не нужно. Они не будут слушать, не будут воспринимать, и уж точно не изменят своего мнения только от одного моего робкого блеяния. Надо быть мудрее и оставлять людям право на их правду. А истина им не нужно, это их головная и зубная боль. И, что уж скрывать, это и мне не настолько нужно. Это скорее был зуд правдолюбца и правдоносца, граничащий, к сожалению, с троллингом.
Посему пусть всё идёт своим чередом. И людям спокойнее будет, и я свои нервы и, главное, время поберегу. Лучше они продолжать обсуждать сетлок, а я - смотреть на котиков. Вот вам один из них.

@темы: Псих..., Моффат сказал в морг, значит в морг!, лихорадит меня, излияния, ШХ, бе-бе-бе

09:54 

Мучительные решения

carmina morte carent
Вчера весь вечер решала, билась в истерике, пыталась отвлечься от одной, казалось бы, уже решённой проблемы.
Брать или не брать кота?
Днём с мужем решили не брать, при чём я его уговаривала, приводила разумные доводы и мы всё решили. Но когда я пришла домой и увидела это чудо, расстроилась. Не знала какой найти выход из этой ситуации.

В итоге за меня решили муж и кот. Муж пришёл домой, открыл дверь, кот в наглую пробежал в квартиру, добежал до прикроватного коврика, сел и стал вылизываться. Муж сказал "Давай его сюда." Я позвала кота. подхватила его, когда он подошёл, отдала мужу. Он выставил кота за дверь, сказав "Ты здесь не живёшь." и закрыл за котом дверь. Через некоторое время муж вышел отнести документы в соседнее здание, вернулся и сообщил, что кот сначала увязался за ним, а потом пошёл гулять по этажам.
И вот тут меня отпустило. Мне сразу стало спокойно и легко. Я поняла, что ни я, ни муж не вернут обратно себе этого кота. Да, мы будем его подкармливать и иногда гладить, проходя мимо.
Надеюсь больше не придётся бередить эти раны на душе.
Надеюсь у нас и у кота всё будет хорошо. Но хорошо будет отдельно друг от друга.

UPD. 15.06.16
Кот теперь живёт то ли где-то на улице, то ли в подъезде соседнего дома. Пару раз выбегал к нам из-под машин, стоящих во дворе, мякал, здоровался. Иногда видим его на крылечке близлежащего магазина. У кота всё хорошо, уличные собаки его не обижают. Похудел слегка, но это немудрено. Думаю возле магазина ему хорошо живется, всегда есть ком накормить.
Я спокойна

@темы: излияния

11:08 

carmina morte carent
12:55 

carmina morte carent
Кофе однозначно благоприятно действует на меня. За отсутствием новых серий Доктора (и отсутствием времени для просмотра старых), кофе является неплохой альтернативой для взбодрения мыслей и упозитивования помыслов.
Началось всё с хорошего утра, которое, казалось бы, было безнадёжно испорчено. Только что я общалась со своим женихом, так мило и солнечно обсуждая утро, как вдруг разразилась буря. Коллега, которого изрядно достали, стал орать на всех и вся, обращаясь, тащемта, к IT-менеджеру, но так, что слышали все присутствующие. Казалось бы, ну что тебе стоит выйти из кабинета и высказать все претензии лично? Или написать гневное письмо руководству и иже с ним?
Но нет, надо действовать всем на нервы, орать и, в итоге, вызвать лично у меня головную боль и упадок настроения.
И я подумала - надо это исправлять. Мне захотелось яблоко и кофе. Яблоко у меня было, оставалось его только помыть. А вот с кофе был небольшой напряг. В нашем кабинете есть пачка с растворимым кофе, но это абсолютно не то - он кислый и невкусный. Где-то в здании находится кофе-автомат, но это тоже не то, там надо денежку платить. Оставался единственный вариант - кофеварка с зерновым кофе. Жаль только зёрен там оставалось чуть, а где достать ещё я не знала...
К счастью, мне на помощь пришла коллега, которая сначала посоветовала обратиться к ребятам из соседнего кабинета - разработчикам, - и попросить кофе у них; а затем, когда я отказалась в виду своей застенчивости, она сходила к разработчикам сама, попросила и насыпала кофе.
Эти щедрой души люди спасли меня от безысходного рабочего дня и, благодаря дарованной чашке кофе, возродили мою веру в людей и моё же бодрое настроение.
И даже тот факт, что молока или сливок у нас в офисе практически не водится, не испортил мне впечатления от сего душеспасительного напитка.

Единственное, что оставило небольшой горьковатый привкус (или осадок?), кроме самого кофе в моей кружке, так эхто тот факт, что мне ещё полторы недели категорически нельзя есть шоколад. Конечно, во избежание рецидивов аллергической реакции, мне нельзя есть в большом количестве и многое другое, что вызывает у меня аллергию, но отсутствие шоколада в моём рту особенно печалит. А ведь так хочется шоколад внутримышечно...

@темы: шоколад внутримышечно, излияния, добрые люди

01:06 

carmina morte carent
Раньше я изливала плохое в стихах,
Теперь же в слезах, нервных срывах и крике,
В дрожащих от злости (не плаче!) губах,
В кривой издевающейся улыбке,
В руках, сжатых в крепкие кулаки,
Готовых сорваться с размаха в стену,
В ногах, чьё движение всё рывки
С карьера на место и вновь к карьеру,
В глотках недавно остывшего чая,
Во вздохах, что разрывают грудь...
Пытаясь себя успокоить, считая,
Что всё устаканится как-нибудь.
Но вот, уже, добралась в конец-то
До строчек новых и новых слов.
Быстрее бы мужу готовить тесто
К печенью, супов, горячего, рису в плов.
Скорей бы уж настал славный вечер,
Когда я не буду совсем своя -
Чужая-родная... И редко встречи
С прошедшим. Вот только вот вся родня
Пусть станет в количестве вдвое больше
И крепче, роднее друг другу. Скорей
Бы съездить подальше. И дольше
С родным провести кучу славных дней.
Ну вот, пока что ушло плохое.
Оно вернётся, но не сейчас.
Оставим его. Ужё всё. Пустое.
К хорошему двинемся. В добрый час.

@темы: моё, лихорадит меня, излияния, Стихо, ramuma, свежатинка

21:41 

Утро работы, день кольца и вечер Хугардена

carmina morte carent
Про работу не так уж много можно рассказать. Она немного походит на предыдущую. Только лучше. Мне нравится там. Халявить особо не получается, но это и к лучшему. Та же техподдержка, только больше контроля к исполнению заявок от пользователей и поле для деятельности более широкое - от оборудования до софта всё надо поддерживать.
Вчера устроили меня официально. Пошла устраиваться в отдела кадров в три, вернулась в пять - два часа читала всякие инструкции, распорядки и указания. Сегодня фотографировали на пропуск (или ещё на что?). О зарплате пока не говорили, но надо дождаться 25го числа.

В начало шестого вышла с работы, где меня встречал мой любимый. Сходили вместе уменьшать кольцо. Я не писала об этом событии, так как хотелось выразить стихами, но пока придумывается только первая строка "Безымянный стал тяжелее на пару грамм...".
Сдали кольцо мастеру, перед этим удостоверившись, что его надо уменьшать с 16 до 15 размера (хотя оно в магазине заявлялось как 15,5).Мастер кольцо взял, сказал, что готово будет через полчаса, только никакой квитанции не дал, посему я испугалась, что кольцо нам не вернут.
Но зря я сомневалась - вернули. И село оно хорошо, хотя с непривычки я всё пыталась поправить - мне казалось, что оно немного жмёт.
Сейчас, как ни странно, такого ощущения нет, видимо пообвыклась.
Провожала любимого до универа, по дороге встретили одну из лаборанток кафедры. Она принялась меня поздравлять с оконченным высшим ( когда я "сдавалась" она в декрете была), а я стала вытаскивать руку из кармана, дабы кольцо показать. Короче пришлось поздравлять нас повторно.

По пути домой заходила в магазины. И только в третьем решилась купить Хугарден. (Хлеб с булкой приобрела ещё во втором.)
Сейчас Хугарден благополучно выпит и положительно влияет на мою говорливость. И пусть говорливость сия проявляется лишь в письменно-электронном виде, удовольствие я получаю от этого ничуть не меньшее, чем заправский экстраверт от хорошего разговора.
Подумываю что бы ещё съесть или попить на ночь.
Завтра отсыпаться буду после трудной недели.
Всем Хугардена за мой счёт, выпейте за моё счастье: за пятницу, за моё трудоустройство и за уменьшенное кольцо.

На сём прощаюсь со всеми читающими. Простите, что я пишу редко и не по делу, и без стихов.
Пусть хотя бы этот мой пост хоть немного повеселит вас и порадует.

P.S. А ещё завтра очередная серия Доктора. За это тоже стоит выпить... чаю.
P.S.S. Вспомнила ещё одну причину распития Хугардена - Happy birthday, Mark Gatiss!!!

@темы: шоколад внутримышечно, сеялка, один день из жизни хороших людей, излияния, делимся радостью, друзья

14:49 

carmina morte carent
В последний месяц растёт чувство, что всё идёт наперекосяк. Вот с тех пор, как университет закончила (хотя и там не обошлось без перекосяка) - так и всё идёт не так, как задумывала. Да и должно ли?..
Начну с того, что меня попросили уйти с работы. Точнее как было дело. Я, работая 2 через 2 за 20 тыс. в месяц, возжелала себе побольше денег и карьерного роста. Точнее не так - меня саму это в целом устраивало, хотя я знала и понимала, что больше года я в этой фирме и на такой должности не продержусь. Но бабушка решила иначе и сказала, что мне стоит найти другое место, так чтобы и зарплата была повыше, и график 5/2, и к дому поближе. Лично она, она лично, хотела, чтобы я таки устроилась на завод, коих в нашем районе в достатке. В частности - в Алмаз-Антей. Но я на завод не хотела, да и на заводе не было подходящей вакансии, так что туда я не устроилась.
Но, тем не менее я выложила своё резюме в открытый доступ на трёх сайтах.
А тут (9 сентября) меня мои начальницы (начальник отдела и начальник непосредственный) вызвали на разговор. Мол так и так, наш HR-отдел углядел твоё резюме в открытом доступе. И мне был поставлен ультиматум: либо я ухожу совсем, либо мне помогут перевестись в колл-центр этой же фирмы. Я попросила время подумать, хотя сама понимала, что на второй вариант вряд ли соглашусь. Да и с родными нужно было посоветоваться.
До следующего дня мне было неясно - уволили ли меня по статье или дали возможность написать "по собственному..". Оказалось, что таки "по собственному..." (ведь нет такой статьи, которую мне можно было бы приписать). И я написала заявление на увольнение по собственному желанию на следующий же день после разговора. Мне сказали, что я могу не отрабатывать эти две недели, но их мне оплатят. Итак официальный день моего увольнения - 24 сентября. А я в поисках работы, пока безуспешно.
Сложившаяся ситуация выбила меня из колеи. Ненадолго, но всё-таки выбила. С другой стороны я и так собиралась искать другую работу и уходить с прежней, поэтому кардинального изменения моих планов не произошло.

Теперь о другой проблеме. У меня есть молодой человек, который зовёт меня замуж. Казалось бы - это прекрасно! Что тут переживать? Действительно что?..
Из-за свадьбы, планируемой в начале следующего года я почти не волнуюсь. Я считаю его своим человеком, таким, который мне подходит. Таким, с которым не страшно провести всю жизнь. Я правда его люблю и соглашусь на его предложение руки и сердца (официальное предложение с кольцом и прочими радостями нам ещё только предстоит).
Но тут возникает иная проблема - жильё. Я как-то опрометчиво согласилась с ним в том, что готова жить с ним где угодно - лишь бы с ним. Только вот это не совсем соответствует действительности. Не то, чтобы я не хотела с ним жить где угодно (читай - где придётся). Но мне становится страшно. И он, чёрт возьми, считает, что может успокоить меня своим "Ну я же буду с тобой, мы же будем вместе!".
Не, ну мне реально страшно становится от одной только мысли о том, что придётся переезжать с насиженного гнезда. Я всю жизнь живу в Питере, а по месту прописки - вот уже почти 23 года. И я не могу представить себе жизнь где-то в другом месте и вдали от родных мне людей. Вернее представить чисто теоретически могу, но вот на практике боюсь как распоследняя трусиха. А всё дело в том, что страшусь перемен и того, что называют выходом из своей зоны комфорта. Но проблема даже и не конкретно в этом.
Я не могу найти той грани, которая разделяет мой страх и моё нежелание менять свою жизнь. Я не могу понять чего я хочу, потому что меня охватывает паника при любой мысли о том, что я могу жить как-то иначе, чем живу сейчас.
И ведь я не хочу всю жизнь прожить с родными бок о бок, но и изменить это боюсь. Вот и мучаюсь этой тяжело разрешимой дилеммой.

А ещё меня порой посещает мысль - а не тороплюсь ли я связывать свою жизнь с этим человеком? Или это тоже своего рода страх?
И всё больше во мне растёт решимость поговорить об этом всём со своими родными, рассказать им о своих страхах. Но и тут я начинаю боятся того, что они меня отговорят менять нынешние условия проживания.
Я вот честно не могу определиться чего же я хочу. Или боюсь окончательного решения, которое повлечёт полное изменение моей жизни.
Это такое ребячество, такая сильная доза инфантильности во мне, что даже противно становится от самой себя.
Ну хотя бы страха объяснить это всё моему любимому у меня нет, и то хорошо. Тут хоть какая-то уверенность есть в том, что он меня не просто выслушает, но и поймёт.

@темы: Размышлялки, Синякова, излияния, лихорадит меня

19:38 

lock Доступ к записи ограничен

carmina morte carent
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:24 

carmina morte carent
Иногда у меня такое бывает, когда хочется нести неимоверную чушню. Это своего рода вдохновение, когда говоришь-говоришь и не можешь остановится. Особенно если мысли подгоняются небольшой дозой алкоголя.
Нет, я правда заметила, что меня прёт на всяческие философствования аккурат после тех или иных праздников. После Нового Года, например. Или, как сегодня, после дня рождения дедушки.
Я уже даже не знаю о чём писать, но остановиться просто-напросто не могу.
Но, раз уж на то пошло, могу рассказать вам о своём сегодняшнем дне настолько подробно как вспомню. В призме своего восприятия, разумеется.

Для начала скажу, что меня сегодня с утра разбудил Любимый Человек. Именно так, с большой буквы. Тот самый, что прислал мне как-то давно стих (это я описывала пару постов назад).
Ну как разбудил - он позвонил именно с этой целью, но поднялась я только минут через двадцать.
Так или иначе это было крайне приятно и очень мило с его стороны, не смотря даже на то, что это я его попросила меня разбудить.

Когда я пришла в университет, пара началась уже минут тридцать как. Но у нас многие преподы смотрят на это сквозь пальцы - мол ваши проблемы, потом сами это дело расхлёбывать будете, коли что.
Пришла я, значится, на пару и принялась готовить шпоры - экзамен мне за лето надо было сдать. За минут пятнадцать до конца пары я, наконец, подошла к преподавателю и попросила у меня экзамен принять. В общем вышло так, что он дал мне два вопроса, а сам ушёл. Дело проверенное - этому преподу достаточно просто сдать что-либо, ибо он не особенно шарит в собственном предмете. Более того - он не может порой разобрать конспект, по которому читает нам лекции - не его это конспект, не сам писал =)
Сами понимаете, мне не составило труда через полчаса прийти к преподавателю и получить за экзамен свою четвёрку. Четвёрку! За летнюю сессию!! В конце ноября!!! Но не удивляйтесь - мне не впервой. Да и кафедра с деканатом у нас мягкотелые в этом плане - могут отсрочивать отчисление студента не единожды. Благо в этом семестре у меня сносная аттестация (впервые за четыре с половиной года!) и всего лишь три незакрытых долга за лето.

Потом мы с моим Любимым Человеком пошли гулять. Думали сначала зайти в Русский музей, но на полпути передумали - в части залов мы были, а сам музей никуда не денется, успеется ещё сходить в него и не раз. Подумали мы на пару и решили пойти на колоннаду Исаакиевского собора - два придурка! Ну ладно он, ему тепло было относительно (хотя тоже продрог), а я то дура была в юбке :crztuk:
Ну да ладно, всё обошлось, любовь греет и всё такое. Кстати о любви - меня поразило, что мы с ним в разное время подумали об одном и том же: что мы так общаемся и так воспринимаем друг друга, будто не два месяца встречаемся, а, как минимум, два года. А то и больше.
Так уж получилось, что у меня в семье именно такой факт считается за истинную любовь. Это о многом говорит.

После любования городом (нашим прекрасным Питером) направили мы стопы свои в едальню - поесть да погреться. Но мы, как замечалось выше, не совсем нормальные, поэтому возжелали пойти не в ближайшую, а в достаточно отдалённую. Так добрались до Площади Восстания и пошли в Галерею (ТРЦ). Поели там и айда гулять по магазинам. Гуляли, конечно, недолго, ибо не хотелось. Но, чёрт возьми, оказалось, что именно в этот день, именно в этот ТРЦ должна приехать Земфира. Стоило, может быть, её там дождаться, но я терпеть не могу стоять в практически бесполезной толкотне. Зато было забавно осознавать, что такой человек где-то поблизости от тебя.
Вот информация об этом, кстати. Как оказалось, не зря я не осталась ожидать Земфиру - автограф-сессия началась лишь в 19:00, я бы не выдержала 3 часа ждать.

Празненство (дедушкин день рождения) описывать не вижу смысла. Скажу только, что обожралась. Ну ей-богу надо себе устраивать разгрузочный день. Тем более начала я уже сегодня - разгрузила, для начала, мозг.

На этом с вам прощаюсь, ждите следующих празнеств и излияний, вдруг я напишу что-нибудь интересное

@темы: один день из жизни хороших людей, излияния

19:00 

carmina morte carent
Ближе к концу года принято подводить итоги. В том числе итоги собственных развлечений. Кто-то составляет список просмотренный за год фильмов, а у меня такой список состоит из книг. Даже скорее не из книг - из авторов.
Что же я прочла за минувший год:
1. Борис Акунин.
1.1. Фандорин
Я очень долго сопротивлялась этому автору. Я просто думала, что меня не увлечёт исторический детектив. И это не смотря на то, что я много лет тому назад прочла таки "Детскую книгу...", в которой описываются приключения одного из потомков Э.П. Фандорина. Именно после этой книги я окончательно полюбила исторический период, который называется смутным временем. И даже реферат в университете на эту тему писала (и сейчас могу что-нибудь да рассказать).
Но однажды я таки решилась и стала читать серию о Фандорине.
"Азазели" у нас не было, "Турецкий гамбит" есть только у моей мамы, поэтому моей первой книгой об Эрасте Петровиче был "Левиафан". И знаете, он меня поразил. Самого Фандорина там не то чтоб уж очень много было по ходу повествования. Но сердце моё было захвачено.
Дальше родные мне посоветовали прочесть "Алмазную колесницу", ибо именно там объяснялось откуда и как появился Маса.
Честно говоря, я плохо помню в каком порядке я читала следующие книги. До "Азазели" я добралась едва ли не в последнюю очередь и чуть не плакала, читая окончание книги.
Вообще говоря об этом всём можно писать много и долго, но для поста про ознакомление написанного будет вполне достаточно.
1.2. Девятный спас
Очень занятное переложение русских сказок на историческую быль, должна вам сказать. Представьте себе трёх богатырей, живших в петровские времена. Хватает в этой книге и положительных и отрицательных персонажей. Но я никогда бы не подумала, что из исторических событий можно сделать что-то по-настоящему захватывающее. Более ничего писать не буду, но, надеюсь, достаточно вас заинтриговала для того, чтоб вы захотели прочесть эту книгу.

На очереди Стивен Кинг. Надеюсь не затяну с этим делом.

@темы: Книгозор, излияния, сеялка, щёлк-щёлк

16:34 

У меня появился...

carmina morte carent
У меня появился свой Доктор. Если быть точнее - своего рода заменитель Одиннадцатого Доктора.
Сей замечательный человек (человек ли?) - один мой друг из параллельной группы. Как и большинство его одногруппников - раздолбай раздолбаем. Даром ещё что будущий сисадмин.
Но как же, спросите вы, так вышло, что я его за Доктора считаю?
Во-первых при всей своей внешней грозности он няшка ^_^ Нет, ну правда: высокий, немного накачанный, длинные волосы, суровый вид. Но начинаешь общаться - истинно няшен! Такое вот противоречивое сочетание - первый признак.
Во-вторых (ну он же системщик) он способен соорудить разного рода вундервафли. Он вечно таскает с собой рюкзак, в котором чего только ни лежит, в том числе целый моток проволоки, из которой любит мастерить разные штуки.
В-третьих он играет в футбол. Это символизирует.
Ну и четвёртое, и, пожалуй, самое главное, это то, что произошло в прошлый четверг. Сидели мы с ним и ещё одним нашим другом на кафедре, ожидали преподавателя. Как водится допсессия и всё такое. Я на ноуте доделывала лабу, ребята игрались во что-то на телефонах. Когда пришёл препод, один из ребят (неДоктор) пошёл с ним в аудитория, а я и тот, кого я теперь называю "мой Доктор", остались сидеть в коридоре. Я всё также печатала, он всё так же играл. Сидим, переговариваемся. И вот он в очередной раз перезапускает игру и с воодушевлением произносит: "Ну что? Джеронимо!"
Сказать то, что я опешила - значит ничего не сказать Придя в себя (через полминуты), я решила переспросить, правильно ли я услышала и он произнёс "Джеронимо"? Он сказал, что да, именно это и произнёс. Затем я уточнила - может он где-то это услышал? Нет, говорит, я всегда так говорю. А, надо заметить, он никогда не смотрел "Доктора Кто". Сверхъестественное смотрел, а Дока - нет.
Эх, мне осталось его подсадить на Доктора, чтоб он знал из-за чего я тогда всполошилась. Если вспомнит об этом...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
А ещё у меня наконец появилась электронная книжка!!!
Белая TeXet TB-506. Глючная, правда, немного. Но это ничего, главное приспособиться наживать клавиши помедленнее. А так меня всё в ней устраивает.
Я уже несколько книг на неё прочла. Кстати, вот список прочтённого:
Сергей Лукьяненко - Новый Дозор;
- Олег Дивов и Макс Рублёв - Не прислоняться Повествует о буднях московского метро, а также об интересных случаях, там произошедших;
- Агата Кристи - Убийство по алфавиту;
- Артур Конан Дойль - Дьяволова нога;
- Пара рассказов из Новых мифов мегаполиса.
А сейчас я читаю Задверье Нила Геймана - весьма занимательное чтиво, надо сказать.
И ещё на очереди куча книг, о которых я, пожалуй, напишу позже.
Да, забыла сказать - я дочитала наконец всю серию про Фандорина Бориса Акунина. И даже пошла на второй круг, прочтя Смерть Ахиллеса.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Кстати о Фандорине.
Я подумываю купить наконец тёте чётки, чтоб она их вертела в руках (а то так постоянно какие-то бумажки шуршащие вертит, чем чрезвычайно меня раздражает). Тётя тоже читала Фандорина, именно она меня на него и подсадила, хотя я очень долго сопротивлялась. О чём сейчас несказанно жалею. Это раз.
Мне приелась песня из Статского советника: Белый снег в исполнении Феликса Ильиных. Душераздирающая песня. Каждый раз слушаю, каждый раз думаю, что эта песня о Фандорине. А потом вспоминаю Чёрный город и едва ли не плачу. Это два
Давно собираюсь, но всё никак не соберусь, посмотреть Азазель. Больно интересно узнать каков Николай Носков в роли Эраста Петровича. Турецкого гамбита я не хочу смотреть принципиально (Егор Бероев в роли Фандорина? Да не смешите меня! Не его это, не его...). Статского советника смотрела и прониклась (хотя Меньшикову чего-то не хватает. Да и Маса не тот, ну что за написать?!). И это всё три.

И текст песни, если кому интересно
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Вы спросите: какого чёрта она не пишет стихи? Ну что я могу вам ответить - жара. Надеюсь ответ исчерпывающий.

А тем временем за окном +30, в чашке у меня остывший чёрный час с клубникой, и, как говорилось везде и не раз "А жизнь то налаживается..."

@музыка: Феликс Ильиных - Белый снег

@темы: щёлк-щёлк, излияния, заело, делимся радостью, друзья, Доктор сказал run, значит run!, ramuma, games with brain

09:24 

Разные сны бывают

carmina morte carent
Чего только мне ни снилось. Сегодня, например, мне снилась моя группа, сдача экзаменов. Ещё надо было ехать куда-то и мы всей группой отправились на остановку. Мда... Разные сны я видела. Но чтоб Камбербэтч в качестве водителя троллейбуса?.. И ведь сколько народу набилось в тот троллейбус, это надо было видеть. У троллейбуса уже не было дверей, а люди едва ли не вываливались из него. И всё ради него одного.
Из такого сна мне одно ясно - надо прекращать смотреть фотки Бенедикта на ночь.
___________________________________________________________________________

А ещё надо прекращать постоянно думать о двух таких дорогих мне парнях.
Днём я думаю как я могла бы встречаться с одним (мы вообще с ним ладим и общаемся нормально). А ночью мне снится как я встречаюсь со вторым (хотя в реальности мы всё время друг друга подкалываем). Я не знаю что мне делать, а тем временем повторяется история, которая была на первом курсе: мне нравятся едва ли не оба (один нравится несколько больше, чем второй), и я не знаю как каждый из них ко мне относится. Последний факт неимоверно меня достаёт. И доводит до ручки.
___________________________________________________________________________

Залила себе в плейлисты на ПростоПлеер несколько песен, в том числе и мою любимую ирландскую колыбельную, которую, как оказалось, исполняет небезызвестный мне Secret Garden. Хотя в оригинале эту песню поёт Hayley Westenra. Она вообще здорово поёт, и я, кажется, нашла для себя очередную любимую исполнительницу. Вот вам песня, которую я нашла всё там же.

Прослушать или скачать Hayley Westenra Jekyll бесплатно на Простоплеер

@музыка: Hayley Westenra - Jekyll

@темы: games with brain, излияния, лихорадит меня, сновидение

09:31 

Да, товарищи, здесь будет стих.

carmina morte carent
Я, похоже, действительно в него влюбилась. Чёрт, ну кто меня просил?! Жила себе жила, думала, что всё прошло, а тут на тебе! Он мне и снится даже который день подряд.
А сегодня вообще снилось, что он спит где-то в универе, положив голову на парту. Я его бужу. Он просыпается, садится, я сижу рядом с ним. И Он такой говорит "Мне холодно". И я снимаю с себя пальто а-ля Шерлок (только без шарфа) и надеваю ему его на плечи. Но холодно становится и мне, и я прижимаюсь к его плечам и слышу, как он так тииихо-тихо говорит "Давай будем встречаться". А потом повторяет эту фразу для пущей убедительности. Потому что я всё равно бы ему не поверила.
С другой стороны это было очень приятно слышать во сне его голос, как обычно тихий и неуверенный в те минуты, когда он говорит что-то серьёзное.

Но более проблемным я считаю вовсе не факт моей влюблённости - чувство это можно задушить.
Проблема же в том, что я считаю, что Его друг гораздо лучше. И ещё, в дополнение к основной проблеме, - я не испытываю к его другу никаких романтических чувств. Так только иногда уняшиваюсь от него. Но мы втроём просто очень хорошие друзья. И влюблена я в разное время была в каждого из них. При чём стихи обычно писала только Его Другу. А тут вот написалось вот что:

Когда они оба приходят ко мне,
Светя мне из глаз чернотою,
Деваются сразу куда-то все "не...",
Конец наступает покою.

Но даже коль выйдет один лишь из них,
Мне не устоять пред соблазном
Писать своих мыслей зазубренный стих
И думать о них двоих разом.

Один из них светел, как Солнце само,
И, пусть не похож на светило,
Он дарит улыбку, несёт он добро -
Чтоб каждому в мире хватило.

Второй же из них - он скорей приземлён,
Насмешлив порою бывает.
Моими же чарами он не пленён -
Напротив. И то не скрывает.

Мне дороги каждый из этих двоих,
Но каждый по-своему дорог:
Один остроумен, в словесности лих;
Другой же внимателен, зорок.

Какой-то из них может всё рассказать,
Иной только сделает молча.
Но оба горазды мне сердце терзать -
Надеюсь его не растопчут.

Даже под кат убирать не вижу смысла, хотя обычно делаю это.
__________________________________________________________________________

Товарищи, может поможете мне придумать какой-нибудь несколько мудрёный тег для "любовной лирики". Капитана Очевидность прошу воздержаться от комментариев по этому поводу.
Заранее благодарна всем, принявшим участие в этом не простом деле подкидывания идей.

Да, и срочно требуется шоколад внутримышечно и антигистамин внутривенно. Иначе всё...

@темы: Стихо, добрые люди, излияния, лихорадит меня, свежатинка, сновидение, шоколад внутримышечно

08:02 

Вот вам и nightmare...

carmina morte carent
Этой ночью в Питере была гроза. Не только в Питере, я полагаю, но сейчас не об этом.
Да и не только ночью она была - накануне гроза прошла и утром, и вечером.

Легла я относительно рано, в половине двенадцатого. Только вот долго не могла уснуть - мешали разные мысли и вспышки с раскатами грома. Но, постепенно привыкнув к грозе я стала проваливаться в сон.

А где-то во втором часу ночи я была вынуждена проснуться. Сложно сказать от чего я проснулась, ведь мне неизвестно спала ли я вообще, но даже и это сейчас кажется не важным.
Раздался гром. Нет, не так, то был не гром. Это был грохот. Звук был как от взрыва, а вспышка молнии только усиливала этот эффект. Я подскочила в кровати.
Мысль у меня была одна - ни больше, ни меньше - "Началась война!"...

Мозг по началу ни в какую не желал признавать, что это просто гроза.
За окном продолжалась гроза, только к звукам дождя и грома добавились автомобильные сирены. Всё успокаивалось, гроза уходила прочь от нашего дома и дальнейшие раскаты грома не были уже такими сильными, чтобы напугать меня.
Но я всё равно боялась, меня едва ли не трясло. Лёжа на левом боку, я тщилась уснуть вновь. На правый я боялась повернуться, мне казалось, что вслед за этим последует очередной грохот.

Странная вещь мозг - пока я боялась он, видимо, пытался меня развлечь. Или отвлечь - в голове крутилась песня Гарика Сукачёва "Месяц май".

Прослушать или скачать За окошком месяц май бесплатно на Простоплеер
__________________________________________________________________________________

А ещё мне снился странный сон. Бред, конечно, как обычно. Да последовательность я плохо помню. Могу лишь немного рассказать один момент, который меня до сих пор смешит.

Я оказалась в каком-то кафе. Там сидела группа молодых людей - человек пять. При чём с одним из них я уже успела познакомится. И вот такой диалог состоялся между мной и кем-то из них (или каждый из них говорил по очереди?):
Они: Ну правда, зачем ей знакомится с нашей [музыкальной] группой ботаников?!
Я: Ботаников? Да я сама из группы ПВТ (имеется ввиду моя университетская группа ПВТ-911).
Они: Вот оно как?
Я подсела к ним, а сама думаю - симпатичные парни. Один из них меня переспрашивает, мол кем я буду, на кого учусь. А я говорю, что программистом буду.
Дальнейший непродолжительный трёп был по теме. Но, чёрт возьми, в реале я познакомилась со всеми этими парнями. Да и с каждым по отдельности - тоже.

Хотела я и другие части сна рассказать, но времени нет, да и память подкачала. Надеюсь в следующий раз что-нибудь более интересное расскажу из мира снов.
__________________________________________________________________________________

Ой, а сейчас такое солнышко!Так здорово. Так и хочется убежать... нет не в закат - в рассвет :sunny:
__________________________________________________________________________________

Ахх да, едва не забыла сказать - я последний раз грозы боялась лет в 12. Но тогда я была на улице и это было вполне логично...

@музыка: Гарик Сукачёв - Месяц май

@темы: сновидение, пушистик, лихорадит меня, излияния, Псих..., БУМ!, nightmare, games with brain

18:04 

Целительной силы фильма!

carmina morte carent
Вчера, в последний день апреля 2013 года, я весь день была, что называется, никакая. Голова моя раскалывалась, насморк был в три ручья и не обошлось без температуры. Кое-как я отсидела две пары, а на третью так и вовсе не пошла - решила не рисковать. Приехала домой, где меня тут же уложили в постель и стали пичкать разными чаями с малиной ммм, малина да таблеточками от головной боли. Жаропонижающего мне было решено не давать, ибо какое может быть жаропонижающее, если температура не превышает 37.7?!
Так бы я и лежала до завтра (то бишь до сегодня), если бы не пришла тётя и не дала бы мне Парацетамол.
Ближе к ночи, когда температура стала заметно снижаться, всё та же любимая тётя разрешила мне таки посмотреть фильм.
Я, не будь дура, выбрала Доктора! Как раз две последние серии не удалось посмотреть.
Села, включила "Прячься" и стала глядеть.
Вот кто бы меня спросил за что я люблю сериал "Доктор Кто", я бы сразу ответила - за что, не раздумывая. И одним из аргументов был бы вот какой: именно в этом сериале всё может начаться как классический ужастик и закончиться не просто хэппиэндом, а хэппиэндом целой истории любви, и не одной, а целых двух (трёх?).
Со всеми этими и многими другими мыслями я пошла снова мерить температуру. И что выдумаете?
У меня были классические 36 и 6!!!
Вот что Доктор животворящий делает!! Не зря в названии сериала слово "доктор" фигурирует, ой не зря :D
Хотя да, конечно, это мог так на меня подействовать тот самый Парацетомол.
Но никто! Вы слышите? Никто меня не убедит, что меня вылечило нечто иное, кроме сего драгоценного сериала!!
Я всё сказал! ©

@темы: шоколад внутримышечно, лихорадит меня, излияния, british такой british, Доктор сказал run, значит run!, ramuma

20:06 

carmina morte carent
Я достала своими сообщениями своего бывшего парня улала
А ведь хотела всего-то восстановить с ним отношения. Итого:
- четыре сообщения, одно из которых стих, все сообщения проигнорированы;
- закрытая страница вышеуказанного парня;
- истерический смех, который я никак не могу остановить. А может это истерика?
Пока всё. Но я думаю поболтать с одной давней знакомой, с которой я около полугода назад я обсуждала проблему восстановления отношений со всё тем же парнем. Надо как минимум рассказать ей о произошедшем.
Чувствую себя истеричной идиоткой. Может так оно и есть.
Для разнообразия представляю вам тот стих, что я для пресловутого парня написала.
Он под катом.

@темы: понедельник ещё не начался, лихорадит меня, излияния, Стихо, Псих..., БУМ!

16:10 

Бойтесь своих желаний - они сбываются!

carmina morte carent
Вот уже не в первый раз я замечаю, что некоторые желания рано или поздно сбываются. Я даже для себя стала выводить некоторую формулу (и назвала её банальненько так - "Сбыча мечт"), по которой можно сделать так, чтоб твои желания сбывались. Пока что сия формула проста, но и не надёжна, и содержит лишь несколько правил:
1. Желание не должно быть объёмным.
Это правильно, я считаю. Не желай больше необходимого, ведь вся жизнь строится из мелочей.
2. Не думай об этом желании постоянно.
На себе проверенно - чем больше думаешь о том как оно исполнится, чем больше представляешь себе и в красках рисуешь сие в голове, - тем дальше от тебя само исполнение.
3. Понемногу делай всё, что может хоть как-то тебя приблизить к цели.
Тут сложнее, как минимум в плане объяснения. Я и сама для себя лишь смутно сформулировала это правило. Но если мыслить логически - коль ты будешь сидеть на одном месте, ничего не случиться кроме, может, возникновения плоскопопия.
Но объясню всё на примере, который имел место быть сегодня меньше чем час назад.
Начну я, правда, издалека издалекА, а не из дАлека!.
То ли на этой, то ли на прошлой неделе я предавалась мечтаниям о встречи моей с разного рода британскими звёздами. И задалась вопросом: а как же я отточу свой английский без нормальной практики? Одно дело смотреть фильмы, слушать музыку и читать книги, другое же дело - живое общение. И мне в голову пришло простое решение - надо найти себе собеседника. Да такого, которому я могла писать на английском, читать его ответы; поправлять, если надо, его русский, и - самое главное! - попросить его поправлять мои ошибки. Вдруг всё пойдёт хорошо и я с этим человеком впоследствии смогу и через веб-камеру пообщаться, дабы, так сказать, пообщаться с носителем языка вербально.
Подумала я об этом всём и забыла - затянули повседневные дела.
Прошло время, и вот сегодня как всегда посиживала в контактике вместо того чтобы заниматься действительно нужным делом. И что вы думаете? Пишет мне один товарищ из Саутгемптона. Мол так и так, давайте общаться, вы мне про свою культуру расскажете, я вам про свою, заодно и подтянем языковой уровень друг друга.
Первые пару минут я была в неописуемом восторге! Надо же, мне британец сам написал. Я тогда, кстати вспомнила про желание-то своё.
Ну по визжала с минуту и давай с ним переписываться.
Да, понимаю, всё только начинается, и не факт, что всё пойдёт так, как я хочу. Но это покажет время. Да и дело то вовсе не в этом. Ведь желание сбылось. И вот они три пункта.
1. Формулировка была в общем-то краткой: хочу чтобы мне написал британец и мы с ним общались, выправляя его русский и мой английский.
2. За всё это время я не вспоминала об этом. Мои мысли были заняты разными вещами (в том числе и грёзами о британских актёрах), но к этой мысли не возвращались.
3. Оказалось, что я и сей британец состоим в похожих пабликах/группах контакта. То бишь я заранее дала о себе знать, что я хочу изучать английский.

Вот вам раз, два и три.
Что, кстати, напомнило мне о том, что я хотела написать пост о прочтённых мной книгах Акунина. На это уже другая история.

@темы: сеялка, излияния, делимся радостью, друзья, british такой british

22:49 

Какого чёрта?

carmina morte carent
Стоит только кому-то написать, как этот человек ТУТ ЖЕ оказывается оффлайн!
Или ещё пример - пошлёшь сообщение, а его не получают. А везде отчётов о доставке/прочтении не поставишь!

Меня и так то не слушают, а тут ещё и не читают!

@темы: бе-бе-бе, излияния

20:00 

carmina morte carent
Кому интересно читать дневниковоподобные прозаические излияния человека, который обещал постить стихи. Правильно - никому.

А я тем временем превратилась в форменную плаксу.

Вроде и личная жизнь наладилась - парень появился -, но нет, нету привычной эйфории, нет влюблённости. Где мои бабочки в животе, я вас спрашиваю!? Надо по этому поводу поплакать.

Идём дальше. Изъезженная давным давно тема непонимания между родителями и детьми. В данном случае - между бабушкой и внучкой. А мамы рядом нет, мама в Лен. области живёт, общаемся редко и ещё реже видимся. И отношения между матерью и дочерью теперь больше похожи на общение между подругами. Снова слёзы в три ручья.

В университете дружим всей группой. Ребята и девчонки - наиотличнейшие. Но что-то как-то меня мало кто из них слушает, когда я что-то тщусь рассказать. Никому неинтересно, лучшая подруга не хочет работать в паре - а не повод ли это распустить нюни? Самый он.

В общем если кому-то нужно целое ведро солёной воды, обращайтесь - всецело обеспечу! Только ведро обратно потребую, тара нынче дорогая.

P.S. Ах да, меня ж не комментит никто, как я могла забыть. Посему :weep3:

@настроение: понятно дело, плаксивое

@темы: излияния

18:19 

Чисто, информационно!

carmina morte carent
Товарищи, те кто меня читает (а вас всего-то три!), обращаюсь к вам.
Я тут подумала, посоветовалась и решила потихоньку выкладывать своё, так сказать тРоВчество, то бишь стихи.
для самых любопытных
Выкладывать буду в диком беспорядке. Но, поскольку у меня выработалась привычка помечать дату и время написания, вы сможете без проблем проследить некую хронологию.
Пожелаю вам одного, нещщасные мои: Приятного чтения!
Да не захламлятся ваши жесткие диски, мозгами именуемые, моими излияниями стихоподобными.
От скромности не умру!

@музыка: The Pierces - Secret

@темы: Стихо, излияния

Будни техподдержки

главная