• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: синякова (список заголовков)
14:53 

lock Доступ к записи ограничен

carmina morte carent
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:52 

carmina morte carent
«Не верится, что сегодня только среда. А это ведь только третий полноценный день на новой работе!
Стоит признаться - мне здесь нравится. Пока, конечно, не до конца всё понятно по самой работе, но зато обстановка и коллектив радуют. Много парней, мало девушек - мне комфортно при таком раскладе. Большое количество девушек меня утомило бы. С парнями проще.
Но вернусь к рассуждениям о том, что по ощущениям прошло уже гораздо больше, чем два дня. Третий рабочий день ведь только начался, а я уже в ожидании очередной серии Доктора. И ТБВ тоже жду. Шерлока ожидаю перманентно.
»

Так начинался мой до сих пор не выложенный черновик о новой работе больше года назад. Он достал мозолить мне глаза своей (1) и я решила его дописать и запостить.
Сейчас я уже больше года работаю на этом месте и очень многое здесь знаю и понимаю, но в остальном ничего-таки не меняется - я смотрю Доктора, посматриваю ТБВ и жду... Хотя нет, уже почти совсем не жду Шерлока. Он мне уже не так интересен как был интересен во время ожидания третьего сезона. И это, пожалуй, к лучшему - я меньше отвлекаюсь на неважное и больше думаю о главном. О главном моём человеке :heart:
Это не значит, что я не буду смотреть рождественский выпуск Шерлока. Буду, интересно же. Но я не жду его с прежним энтузиазмом.

Стоит, наверное. рассказать и про день сегодняшний. Сегодня я мёрзну. Даже на работе, даже с работающими батареями, даже с закрытыми окнами - очень-очень холодно :(
Скоро превращусь в ледышку или снеговика :sneg1: и придется меня уносить в тепло, чтоб растаяла...

Но тем, кто меня сейчас читает, я искренне шлю лучи тепла и доброты. От меня их может и не остаться в скором времени... до тех пор, пока не поем :D

Грейтесь в объятиях друг друга, друзья мои!
Грейтесь и не забывайте вы ни о чем.
Вам хорошо ведь и так вам тепло вдвоём.
Грейтесь в объятьях связавшей вас всех любви!

@темы: моё, бе-бе-бе, Стихо, Синякова, старьё

14:49 

carmina morte carent
В последний месяц растёт чувство, что всё идёт наперекосяк. Вот с тех пор, как университет закончила (хотя и там не обошлось без перекосяка) - так и всё идёт не так, как задумывала. Да и должно ли?..
Начну с того, что меня попросили уйти с работы. Точнее как было дело. Я, работая 2 через 2 за 20 тыс. в месяц, возжелала себе побольше денег и карьерного роста. Точнее не так - меня саму это в целом устраивало, хотя я знала и понимала, что больше года я в этой фирме и на такой должности не продержусь. Но бабушка решила иначе и сказала, что мне стоит найти другое место, так чтобы и зарплата была повыше, и график 5/2, и к дому поближе. Лично она, она лично, хотела, чтобы я таки устроилась на завод, коих в нашем районе в достатке. В частности - в Алмаз-Антей. Но я на завод не хотела, да и на заводе не было подходящей вакансии, так что туда я не устроилась.
Но, тем не менее я выложила своё резюме в открытый доступ на трёх сайтах.
А тут (9 сентября) меня мои начальницы (начальник отдела и начальник непосредственный) вызвали на разговор. Мол так и так, наш HR-отдел углядел твоё резюме в открытом доступе. И мне был поставлен ультиматум: либо я ухожу совсем, либо мне помогут перевестись в колл-центр этой же фирмы. Я попросила время подумать, хотя сама понимала, что на второй вариант вряд ли соглашусь. Да и с родными нужно было посоветоваться.
До следующего дня мне было неясно - уволили ли меня по статье или дали возможность написать "по собственному..". Оказалось, что таки "по собственному..." (ведь нет такой статьи, которую мне можно было бы приписать). И я написала заявление на увольнение по собственному желанию на следующий же день после разговора. Мне сказали, что я могу не отрабатывать эти две недели, но их мне оплатят. Итак официальный день моего увольнения - 24 сентября. А я в поисках работы, пока безуспешно.
Сложившаяся ситуация выбила меня из колеи. Ненадолго, но всё-таки выбила. С другой стороны я и так собиралась искать другую работу и уходить с прежней, поэтому кардинального изменения моих планов не произошло.

Теперь о другой проблеме. У меня есть молодой человек, который зовёт меня замуж. Казалось бы - это прекрасно! Что тут переживать? Действительно что?..
Из-за свадьбы, планируемой в начале следующего года я почти не волнуюсь. Я считаю его своим человеком, таким, который мне подходит. Таким, с которым не страшно провести всю жизнь. Я правда его люблю и соглашусь на его предложение руки и сердца (официальное предложение с кольцом и прочими радостями нам ещё только предстоит).
Но тут возникает иная проблема - жильё. Я как-то опрометчиво согласилась с ним в том, что готова жить с ним где угодно - лишь бы с ним. Только вот это не совсем соответствует действительности. Не то, чтобы я не хотела с ним жить где угодно (читай - где придётся). Но мне становится страшно. И он, чёрт возьми, считает, что может успокоить меня своим "Ну я же буду с тобой, мы же будем вместе!".
Не, ну мне реально страшно становится от одной только мысли о том, что придётся переезжать с насиженного гнезда. Я всю жизнь живу в Питере, а по месту прописки - вот уже почти 23 года. И я не могу представить себе жизнь где-то в другом месте и вдали от родных мне людей. Вернее представить чисто теоретически могу, но вот на практике боюсь как распоследняя трусиха. А всё дело в том, что страшусь перемен и того, что называют выходом из своей зоны комфорта. Но проблема даже и не конкретно в этом.
Я не могу найти той грани, которая разделяет мой страх и моё нежелание менять свою жизнь. Я не могу понять чего я хочу, потому что меня охватывает паника при любой мысли о том, что я могу жить как-то иначе, чем живу сейчас.
И ведь я не хочу всю жизнь прожить с родными бок о бок, но и изменить это боюсь. Вот и мучаюсь этой тяжело разрешимой дилеммой.

А ещё меня порой посещает мысль - а не тороплюсь ли я связывать свою жизнь с этим человеком? Или это тоже своего рода страх?
И всё больше во мне растёт решимость поговорить об этом всём со своими родными, рассказать им о своих страхах. Но и тут я начинаю боятся того, что они меня отговорят менять нынешние условия проживания.
Я вот честно не могу определиться чего же я хочу. Или боюсь окончательного решения, которое повлечёт полное изменение моей жизни.
Это такое ребячество, такая сильная доза инфантильности во мне, что даже противно становится от самой себя.
Ну хотя бы страха объяснить это всё моему любимому у меня нет, и то хорошо. Тут хоть какая-то уверенность есть в том, что он меня не просто выслушает, но и поймёт.

@темы: Размышлялки, Синякова, излияния, лихорадит меня

17:14 

Это не генератор, это провидец какой-то!..

carmina morte carent
Вчера была за городом, каталась с горки. И я была бы не я, если бы у меня не нашлось ушибов после катаний. В итоге на коленке красуется здоровенный синяк трёх сантиметрового диаметра.

А сегодня я увидела такой вот хокку-генератор и вбила в него свой ник.
Хокку-генератор
Ваше имя
1Задался вопросом: откуда
2Веди себя, как подобает.
3Был весь в синяках и ушибах.

все гадания на aeterna.qip.ru


P.S. В детстве меня вечно называли то Синяковой, то Царапкиной, то Шишкиной. И всё из-за моей вечной невезучести на разного рода мелкие "увечья".
С тех пор я не особо изменилась :D

@темы: Синякова

Будни техподдержки

главная