• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:04 

Зацепило

carmina morte carent
13.01.2017 в 01:45
Пишет Crazycoyote:

— Какое странное место, — сказала Алиса.

После третьего сезона фандом реально превратился в очень странное место... "Извините, мне не все понравилось в серии", — пишут одни. "Простите меня, но мне понравилась серия", — пишут другие. Третьи всерьез боятся, что если кому-то сериал продолжил нравиться/разонравился/стал окончательно противен/показался восхитительным, а ты с ними не согласный — то сейчас с тобой перестанут дружить и вышлют фикус по почте. Четвертые таки всерьез готовы перестать дружить по вышеуказанному поводу... И вот у меня вопрос ко всем, ко всем, в том числе и к себе: СЛУШАЙТЕ ЭТО РЕАЛЬНО СТОИЛО ТОГО?! У нас у всех сериал вызывает или вызывал глубокие сильные чувства, правда... Нам это важно. Я терпеть не могу аргумент "это просто сериальчик", потому что не просто сериальчик, потому что каждый фанат в нем находит отражение важных для себя вещей. Но! Но! Но! ЛЮДИ ВАЖНЕЕ. Слушайте, правда... ЛЮДИ ВАЖНЕЕ! А мы тут устроили, простигоссподи, то ли зомби-апокалипсис, то ли финал "Парфюмера" Зюскинда, то ли гибрид одного с другим... Знаете, очень просто прийти и сказать: "Чувак, хоть я с тобой не согласен, но понимаю твою боль". Очень просто. Ничем не сложнее: "Ахахаха, да ты нихуя не понимаешь, идиот!" Может быть, даже проще сказать первое... И, может быть, вам посочувствуют в ответ...
А У НАС БЫЛ ЦЕЛЫЙ ФАНДОМ ДЖОНОВ УОТСОНОВ, У КОТОРЫХ ВСЕ ВОКРУГ СКОПОМ ВИНОВАТЫ ЧТО ИМ ПЛОХО, КОТОРЫЕ ДО ИЗБИЕНИЙ ДОШЛИ СРАЗУ С МЕСТА В КАРЬЕР. И ТОЖЕ НЕ ПОНЯТНО, КАК ЭТО ТЕПЕРЬ ИСПРАВЛЯТЬ... И МОЖНО ЛИ...
Все, кто ни разу не был Джоном Уотсоном — могут честно гордиться собой. Все, кто был — посмотреть вторую серию и покаяться.
Я все сказал. А комменты закрываю, во избежание Джонов Уотсонов в них.

URL записи

@темы: зацепило, репостнуло

14:49 

carmina morte carent
25.10.2016 в 07:07
Пишет Diary best:

Пишет Yin:

Каждый человек чувствует себя неполноценным априори. По умолчанию. Это - базовое самоощущение любого человека.

Неблагополучие, неокейность - это дефолтная настройка личности. Его можно изменить на ощущение благополучия, но для этого нужны отдельные специальные действия, и никто из людей не знает изначально, какие именно. Некоторые люди научаются этому сами или копируют отношение к себе от любящих взрослых. Однако никто изначально чувствовать себя благополучным не умеет.

Поэтому. Если вы чувствуете стыд за себя, если у вас низкая самооценка, если вы смущены, испуганы, не уверены в себе, ощущаете себя неуместным или недостаточно компетентным - это не потому, что в вас что-то сломалось и вы хуже других. Вроде того, что должны быть нормальным и правильным, а почему-то плохой и сломанный.

Наоборот. Это ведь простая логика: сначала вы НЕ умеете что-то, а потом вы этому УЧИТЕСЬ и только тогда умеете. И переживание себя следует за этой же логикой: СНАЧАЛА вы чувствуете НЕПОЛНОЦЕННОСТЬ, а ПОСЛЕ ТОГО, как вы приобретете нужные знания и навыки, почувствуете ПОЛНОЦЕННОСТЬ.


"Я - не окей" - универсальная установка раннего детства, которая является логическим заключением маленького ребенка и вытекающая из самой ситуации его детства и младенчества. Каким бы теплым и принимающим ни было окружение, ребенок чувствует неполноценность ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО ОН РЕБЕНОК В МИРЕ ВЗРОСЛЫХ. И только со временем он выращивает внутри себя самоценность (сам или благодаря любящим взрослым), приложив силы и потратив много времени на обучение. Он учится нужным для жизни вещам и следовательно, может почувствовать уверенность в себе.


Поэтому вопросы вроде "Почему я так боюсь публичных выступлений?" или "Почему я чувствую себя скучным человеком?" или "Почему мне кажется, что я никому неинтересен?" имеют очень простой ответ: потому что вы этого не умеете, а не умеете потому, что не научились.

И, обратите внимание, это не ваша личная поломанность, это обычно для всех людей - самоценность по умолчанию не вырастает, ее выращивают вручную!
Только с развитием нужных навыков появляется ощущение уверенности в себе. Только когда вы это можете, умеете и УВЕРЕНЫ, что сможете повторить свой успех, и уверенность эта произрастает из вашего опыта получения желаемого - не аффиримациями внушенная и не аутотренингами, а реальным опытом силы и компетентности.

И столь же простой ответ имеет вопрос "А что мне делать с этим?": учиться. Только с учебой и опытом приходит уверенность.

Вопрос посложнее: "Как начать делать, если страшно начинать, а если я все-таки перебарываю этот страх и пробую, то все выходит криво?"
Ответ этот уже посложнее.

Во-первых, чувство неполноценности очень тяжело выдержать и не сбежать в психзащиту. Чувствовать себя некомпетентным тяжело, но даже чувствуя себя неполноценным, нужно продолжать прилагать усилия - как говорят, чтобы стать хорошим художником, нужно побыть плохим художником.
Во-вторых, немало вреда наносит нарциссическая идея, что быть некомпетентным и неумеющим означает, что с вами что-то крепко не так: в вас что-то сломалось, произошла какая-то трагедия и вы где-то почему-то испортились. То есть человек тут вроде механических часов: они должны правильно показывать время, а если не показывают правильно, они сломаны. Возвращаю вас к самому началу текста: неполноценность и неумение - это по умолчанию. Это так и бывает, это обычно и НЕ БЫВАЕТ ПО-ДРУГОМУ сначала. Все идет правильно, вы нигде не сломались. Да, чтобы нечто уметь, нужно этому научиться. Но до того, как вы чему-то научились, не уметь - это норма.
Человек - не часы, а семечко. Из него МОЖЕТ вырасти дерево - но нужно время и много сил. Комплекс неполноценности - это переживания семечка о том, что оно не дерево. Вы же знаете, что семечко просто нужно посадить и ухаживать за ним?
Так и нужно сделать.

Тогда придет уверенность в себе.

UPD: Часть 2, ответы на возражения

URL записи

Свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

17:35 

Внезапно вспомнила про стих

carmina morte carent
Я тут внезапно вспомнила, что не выложила сюда один годный стих.
Исправляюсь.

@темы: старьё, Стихо

12:31 

carmina morte carent
Давеча зашла в глав соо по Шерлоку. И подивилась массовому хейтерству к Мэри. При чём ладно люди просто ненавидят Мэри, они имеют на это право, и имеют даже право высказывать это в комментариях соо. Но дело не в этом. Стоило мне спросить почему же именно люди здесь ненавидят Мэри, как на меня полилась тонна сарказма, издёвок и вопросов на тему "А почему вы любите Мэри?", а также обвинения в троллинге. Я по началу отвечала людям, спорила, пыталась защитить своё право не ненавидеть Мэри и была вынуждена уйти в разгар обсуждения с мыслями о том, чтобы утром в понедельник людям как следует ответить и назадавать провокационных вопросов.
Но утром прочтя дальнейшие ответы мне, последующее обсуждение и выводы модеров о том, какую именно ссылку стоит кидать вновь прибывшим защитникам Мэри или как я вопрошающих что с ней не так, я поняла - не буду отвечать. Вообще никак. Не надо мне лезть в это, не надо пытаться людям доказать, что они в чём-то не правы. И не потому, что их больше. Просто им это не нужно. Они не будут слушать, не будут воспринимать, и уж точно не изменят своего мнения только от одного моего робкого блеяния. Надо быть мудрее и оставлять людям право на их правду. А истина им не нужно, это их головная и зубная боль. И, что уж скрывать, это и мне не настолько нужно. Это скорее был зуд правдолюбца и правдоносца, граничащий, к сожалению, с троллингом.
Посему пусть всё идёт своим чередом. И людям спокойнее будет, и я свои нервы и, главное, время поберегу. Лучше они продолжать обсуждать сетлок, а я - смотреть на котиков. Вот вам один из них.

@темы: Псих..., Моффат сказал в морг, значит в морг!, лихорадит меня, излияния, ШХ, бе-бе-бе

10:14 

Написала пару стихов Марианне

carmina morte carent
Ниже два стиха из этого треда.
Мне они понравились, решила, пусть будут и тут.

Нагнетает тайну Марианна.
Вечер поздний, настроенье в норме,
Прибрано и очень тихо в доме.
Выходные словно с неба манна.

Дни пройдут, ведь свой черед у будней.
Много может в эти дни случиться.
Скоро к нам суббота постучится,
Встретимся в двенадцать пополудни.

Даром не пройдёт и воскресенье.
Будет весело, забавно и задорно.
В общем выходные плодотворны
И полны забот и приключений!

***

А ты - молодец! Продолжай в том же духе!
И не позволяй опускать себе руки.
Поведай нам запахи, образы, звуки -
Не дай нам засохнуть, завянуть от скуки!

@темы: Стихо

17:00 

carmina morte carent
18:34 

carmina morte carent
Гонит ветер над городом тучи,
Иногда солнца свет прикрывая,
С тобой рядом я всё забываю,
И с тобой мне становится лучше.

Мочит дождик дорожки с асфальтом.
Подсыхать лужи не успевают -
Солнце здесь лишь слегка пригревает
Своим лучиком тёплым, косматым.

И лечу я к тебе, крылья ветра
В месте с солнцем меня подгоняют,
Но догнать уже не успевают,
Ведь меж нами уже километры.

Я к тебе прилечу скоро очень,
Обниму и тебя приласкаю.
Ты пока, мой любимый, не знаешь -
Впереди у нас целые ночи.

@темы: личное, Стихо, моё

15:33 

carmina morte carent
18.07.2016 в 14:44
Пишет daily_kitten:

"Ты не помыл руки?"
18.07.2016 в 13:37
Пишет Виктория Инферно:

URL записи
:lol:

URL записи

@темы: репостнуло

12:43 

carmina morte carent
24.06.2016 в 08:36
Пишет Diary best:

Пишет DragonShy:

"...К которым она[Наташа], растрепанная, в халате, могла выйти большими шагами из детской с радостным лицом и показать пеленку с желтым вместо зеленого пятна, и выслушать утешения о том, что теперь ребенку гораздо лучше." (с) Л.Н.Толстой, Война и Мир.


Со мной стало очень тяжело, а то и почти невозможно общаться. Медленно, но верно, я превращаюсь в овуляша. Я чувствую, как мой разум плавится, и уже недалек тот час, когда я начну взахлеб рассказывать, как хорошо пропукался наш тугосеря. Светясь при рассказе от счастья, размахивая возбужденно и иллюстративно руками. Радостно и безумно хохоча. Кажется, я уже начал.

Поскольку времени хронически нет, и я совсем не успеваю что-либо в дневник писать, я буду записывать короткие мысли, почти твиттер-стайл, а потом публиковать сразу целым блоком. Возможно, потом мне будет интересно проследить за хроникой моего падения.

читать дальше


URL записи

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: репостнуло

18:03 

carmina morte carent
В Питере льёт как из ведра. Дождь. Ливень. Гроза. Громыхает, сверкает, капает. С ужасом думаю о том как я вечером пойду с работы. Видимо как и все - мокрая. Надеюсь не придётся долго ждать автобуса или маршрутку.
Кто там говорил, что сорок дней и сорок ночей Всемирного потопа (Ноев ковчег из Ветхого завета) это ничто по сравнению с Питерским летом? Вот, пожалуйста. Получите-распишитесь.
Хотя что я жалуюсь? Это же всё отлично! Свежо, влажно, нет этой духоты и затхлости. Город умывается июньской грозой. Это замечательно. Это завораживающе.
Вы видели как вода льёт с крыш? Как заливает асфальт? Как размывает краски и делает всех одинаково серыми, уравнивает? Под дождём все равны - все одинаково мокрые. И быстрые. А какие сплочённые-то! Тут зонтик предложат, там лужу объедут. Всё сплошь забота и доброта.
Умойтесь, господа петербуржцы. Утрите с лица следы усталости и макияжа. Выйдете под дождь, позвольте ему себя увлечь следом за собой. Унести прочь от суеты рабочих будней. Следуйте за ним и он привёдет вас туда, где вы раньше не были. А потом вы остановитесь, дождь отойдёт в сторону, скромно затихая, и вам явится солнце! Во всех своих красе и великолепии. А, если повезёт, вы и радугу увидете. И улыбки людей, которые будут останавливаться, выглядывать из-под зонтов и капюшонов, робко улыбаться, вытягивать руку, проверять - капает ли ещё. А потом наклонят зонт в сторону, стянут капюшон и подставят своё лицо последним лучам дождя и первым каплям солнца. Порадуйтесь за них. И за себя - в особенности за себя. Ведь это одна из первых гроз! А значит можно уже купаться! Нам повезло, дождь, вся эта гроза прошла в будний день. А значит в выходные быть солнцу. И жаре. И морю-реке-озеру-пруду. Купанию.
Радуйтесь. И будьте счастливы. После дождичка-то в четверг.

@темы: сеялка, моё, делимся радостью, друзья, вышла на улицу, Прозо pass

10:52 

carmina morte carent
«Не верится, что сегодня только среда. А это ведь только третий полноценный день на новой работе!
Стоит признаться - мне здесь нравится. Пока, конечно, не до конца всё понятно по самой работе, но зато обстановка и коллектив радуют. Много парней, мало девушек - мне комфортно при таком раскладе. Большое количество девушек меня утомило бы. С парнями проще.
Но вернусь к рассуждениям о том, что по ощущениям прошло уже гораздо больше, чем два дня. Третий рабочий день ведь только начался, а я уже в ожидании очередной серии Доктора. И ТБВ тоже жду. Шерлока ожидаю перманентно.
»

Так начинался мой до сих пор не выложенный черновик о новой работе больше года назад. Он достал мозолить мне глаза своей (1) и я решила его дописать и запостить.
Сейчас я уже больше года работаю на этом месте и очень многое здесь знаю и понимаю, но в остальном ничего-таки не меняется - я смотрю Доктора, посматриваю ТБВ и жду... Хотя нет, уже почти совсем не жду Шерлока. Он мне уже не так интересен как был интересен во время ожидания третьего сезона. И это, пожалуй, к лучшему - я меньше отвлекаюсь на неважное и больше думаю о главном. О главном моём человеке :heart:
Это не значит, что я не буду смотреть рождественский выпуск Шерлока. Буду, интересно же. Но я не жду его с прежним энтузиазмом.

Стоит, наверное. рассказать и про день сегодняшний. Сегодня я мёрзну. Даже на работе, даже с работающими батареями, даже с закрытыми окнами - очень-очень холодно :(
Скоро превращусь в ледышку или снеговика :sneg1: и придется меня уносить в тепло, чтоб растаяла...

Но тем, кто меня сейчас читает, я искренне шлю лучи тепла и доброты. От меня их может и не остаться в скором времени... до тех пор, пока не поем :D

Грейтесь в объятиях друг друга, друзья мои!
Грейтесь и не забывайте вы ни о чем.
Вам хорошо ведь и так вам тепло вдвоём.
Грейтесь в объятьях связавшей вас всех любви!

@темы: моё, бе-бе-бе, Стихо, Синякова, старьё

16:50 

carmina morte carent
03.04.2015 в 16:52
Пишет M@rkovna:

Вот! Формула счастья)
Работа не должна приносить негатив, работа должна приносить деньги и не тратить нервы) (с) di-anka

URL записи

@темы: репостнуло

21:41 

Утро работы, день кольца и вечер Хугардена

carmina morte carent
Про работу не так уж много можно рассказать. Она немного походит на предыдущую. Только лучше. Мне нравится там. Халявить особо не получается, но это и к лучшему. Та же техподдержка, только больше контроля к исполнению заявок от пользователей и поле для деятельности более широкое - от оборудования до софта всё надо поддерживать.
Вчера устроили меня официально. Пошла устраиваться в отдела кадров в три, вернулась в пять - два часа читала всякие инструкции, распорядки и указания. Сегодня фотографировали на пропуск (или ещё на что?). О зарплате пока не говорили, но надо дождаться 25го числа.

В начало шестого вышла с работы, где меня встречал мой любимый. Сходили вместе уменьшать кольцо. Я не писала об этом событии, так как хотелось выразить стихами, но пока придумывается только первая строка "Безымянный стал тяжелее на пару грамм...".
Сдали кольцо мастеру, перед этим удостоверившись, что его надо уменьшать с 16 до 15 размера (хотя оно в магазине заявлялось как 15,5).Мастер кольцо взял, сказал, что готово будет через полчаса, только никакой квитанции не дал, посему я испугалась, что кольцо нам не вернут.
Но зря я сомневалась - вернули. И село оно хорошо, хотя с непривычки я всё пыталась поправить - мне казалось, что оно немного жмёт.
Сейчас, как ни странно, такого ощущения нет, видимо пообвыклась.
Провожала любимого до универа, по дороге встретили одну из лаборанток кафедры. Она принялась меня поздравлять с оконченным высшим ( когда я "сдавалась" она в декрете была), а я стала вытаскивать руку из кармана, дабы кольцо показать. Короче пришлось поздравлять нас повторно.

По пути домой заходила в магазины. И только в третьем решилась купить Хугарден. (Хлеб с булкой приобрела ещё во втором.)
Сейчас Хугарден благополучно выпит и положительно влияет на мою говорливость. И пусть говорливость сия проявляется лишь в письменно-электронном виде, удовольствие я получаю от этого ничуть не меньшее, чем заправский экстраверт от хорошего разговора.
Подумываю что бы ещё съесть или попить на ночь.
Завтра отсыпаться буду после трудной недели.
Всем Хугардена за мой счёт, выпейте за моё счастье: за пятницу, за моё трудоустройство и за уменьшенное кольцо.

На сём прощаюсь со всеми читающими. Простите, что я пишу редко и не по делу, и без стихов.
Пусть хотя бы этот мой пост хоть немного повеселит вас и порадует.

P.S. А ещё завтра очередная серия Доктора. За это тоже стоит выпить... чаю.
P.S.S. Вспомнила ещё одну причину распития Хугардена - Happy birthday, Mark Gatiss!!!

@темы: шоколад внутримышечно, сеялка, один день из жизни хороших людей, излияния, делимся радостью, друзья

12:34 

carmina morte carent
Неужели мне на работе закрыли ВК?
Я даже удивилась - столько времени был открыт...
upd. Теперь открыт - что за хрень?

00:50 

Первый счастливый день

carmina morte carent
Все вокруг поддерживают этот флэшмоб, так уж и быть, я тоже его начну.
Напомню только несведующим, что надо каждый день записывать по три приятные вещи, которые произошли за этот день. Мне никто его не передавал, вот и я не собираюсь никого осаливать.
Прошу заметить, что все описанное в трёх пунктах ниже в той или иной мере личное и я оставляю за собой право не рассказывать о происшествиях более конкретно. По крайней мере сегодня.
День первый.
1. В кои-то веки была у врача. Записалась аж неделю назад, но у нас даже записанные люди идут не в своё время, а в порядке живой очереди. Так или иначе я, попав таки к врачу, по началу жутко волновалась. Врач сначала была несколько строга, но потом она мне даже понравилась, под конец приёма переспросила у меня всё ли я поняла и запомнила, по имени назвала. Так что я рада, что наконец решилась, всё действительно оказалось не так страшно, как я себе рисовала.
2. Прогулялась немного вдоль Обводного, полюбовалась на красивую питерскую осень. Всё-таки я люблю любые сезон и погоду в своём городе. Тем более солнышко пригрело, так радостно было греться под ним. Особенно если учесть, что оно также отражалось от глади канала. Прогулка была недолгой, но приятной, а посему достойна записи.
3. Наконец удалось высказать тёте давно придуманную шутку по поводу её парика - ведь его стирать надо раз в два месяца, да и на стрижку/iшампунь/лак тратиться не надо. Как раз подвернулся удобный случай и я сказала. До этого думала, что будет звучать как-то не так.
У нас в семье ведь сейчас не самый простой период, поэтому я переживаю как бы не обидеть кого из родных неуместными шуточками да и просто словами. Даст Бог всё обойдётся, но сейчас это просто надо пережить, не сдавая позиции ни на минуту.

Знаю, что мало народу это будут читать, да и по большей части я для себя это делаю. Но всё равно переживаю, выкладывая на всеобщее обозрение столь личные вещи. Ну ничего, выкладывала я и ещё более личное.

@темы: флэшим и мобим

14:49 

carmina morte carent
В последний месяц растёт чувство, что всё идёт наперекосяк. Вот с тех пор, как университет закончила (хотя и там не обошлось без перекосяка) - так и всё идёт не так, как задумывала. Да и должно ли?..
Начну с того, что меня попросили уйти с работы. Точнее как было дело. Я, работая 2 через 2 за 20 тыс. в месяц, возжелала себе побольше денег и карьерного роста. Точнее не так - меня саму это в целом устраивало, хотя я знала и понимала, что больше года я в этой фирме и на такой должности не продержусь. Но бабушка решила иначе и сказала, что мне стоит найти другое место, так чтобы и зарплата была повыше, и график 5/2, и к дому поближе. Лично она, она лично, хотела, чтобы я таки устроилась на завод, коих в нашем районе в достатке. В частности - в Алмаз-Антей. Но я на завод не хотела, да и на заводе не было подходящей вакансии, так что туда я не устроилась.
Но, тем не менее я выложила своё резюме в открытый доступ на трёх сайтах.
А тут (9 сентября) меня мои начальницы (начальник отдела и начальник непосредственный) вызвали на разговор. Мол так и так, наш HR-отдел углядел твоё резюме в открытом доступе. И мне был поставлен ультиматум: либо я ухожу совсем, либо мне помогут перевестись в колл-центр этой же фирмы. Я попросила время подумать, хотя сама понимала, что на второй вариант вряд ли соглашусь. Да и с родными нужно было посоветоваться.
До следующего дня мне было неясно - уволили ли меня по статье или дали возможность написать "по собственному..". Оказалось, что таки "по собственному..." (ведь нет такой статьи, которую мне можно было бы приписать). И я написала заявление на увольнение по собственному желанию на следующий же день после разговора. Мне сказали, что я могу не отрабатывать эти две недели, но их мне оплатят. Итак официальный день моего увольнения - 24 сентября. А я в поисках работы, пока безуспешно.
Сложившаяся ситуация выбила меня из колеи. Ненадолго, но всё-таки выбила. С другой стороны я и так собиралась искать другую работу и уходить с прежней, поэтому кардинального изменения моих планов не произошло.

Теперь о другой проблеме. У меня есть молодой человек, который зовёт меня замуж. Казалось бы - это прекрасно! Что тут переживать? Действительно что?..
Из-за свадьбы, планируемой в начале следующего года я почти не волнуюсь. Я считаю его своим человеком, таким, который мне подходит. Таким, с которым не страшно провести всю жизнь. Я правда его люблю и соглашусь на его предложение руки и сердца (официальное предложение с кольцом и прочими радостями нам ещё только предстоит).
Но тут возникает иная проблема - жильё. Я как-то опрометчиво согласилась с ним в том, что готова жить с ним где угодно - лишь бы с ним. Только вот это не совсем соответствует действительности. Не то, чтобы я не хотела с ним жить где угодно (читай - где придётся). Но мне становится страшно. И он, чёрт возьми, считает, что может успокоить меня своим "Ну я же буду с тобой, мы же будем вместе!".
Не, ну мне реально страшно становится от одной только мысли о том, что придётся переезжать с насиженного гнезда. Я всю жизнь живу в Питере, а по месту прописки - вот уже почти 23 года. И я не могу представить себе жизнь где-то в другом месте и вдали от родных мне людей. Вернее представить чисто теоретически могу, но вот на практике боюсь как распоследняя трусиха. А всё дело в том, что страшусь перемен и того, что называют выходом из своей зоны комфорта. Но проблема даже и не конкретно в этом.
Я не могу найти той грани, которая разделяет мой страх и моё нежелание менять свою жизнь. Я не могу понять чего я хочу, потому что меня охватывает паника при любой мысли о том, что я могу жить как-то иначе, чем живу сейчас.
И ведь я не хочу всю жизнь прожить с родными бок о бок, но и изменить это боюсь. Вот и мучаюсь этой тяжело разрешимой дилеммой.

А ещё меня порой посещает мысль - а не тороплюсь ли я связывать свою жизнь с этим человеком? Или это тоже своего рода страх?
И всё больше во мне растёт решимость поговорить об этом всём со своими родными, рассказать им о своих страхах. Но и тут я начинаю боятся того, что они меня отговорят менять нынешние условия проживания.
Я вот честно не могу определиться чего же я хочу. Или боюсь окончательного решения, которое повлечёт полное изменение моей жизни.
Это такое ребячество, такая сильная доза инфантильности во мне, что даже противно становится от самой себя.
Ну хотя бы страха объяснить это всё моему любимому у меня нет, и то хорошо. Тут хоть какая-то уверенность есть в том, что он меня не просто выслушает, но и поймёт.

@темы: Размышлялки, Синякова, излияния, лихорадит меня

12:01 

carmina morte carent
Мда, не умею я флешмобы доводить до конца,
Всё-таки просачивается перманентная ленца.
А черты любимого, но жутко усталого лица
Не раскроют печаль мне свою до конца.

Что ж это за жизнь - что не хочется ничего:
Ни друзей увидеть, ни другого кого,
Ни сходить гулять, ни лежать читать,
Ни по скайпу с иностранцами болтать?..

Поменять работу было бы не грех...
Но порою как пробьёт на нервный смех -
Хочется закутываться в мех,
И уйти подальше от проблем от всех.

Да и были бы проблемы - так, фигня,
Только недовольная родня.
Что ни день, а выбор у меня -
Только из огня да в полымя.

Муза иль гуляет, или спит.
Кот под боком тихонько сопит.
Дух авантюризма не манит.
А душа в отчаяньи вопит:

"Что ж ты ни жива и ни мертва?
Где твоя шальная голова?
Поживи ты для себя сперва,
А потом записывай слова!!"

Мне ответить нечего, ведь ей
Слушать не захочется. Скорей
Рак на горе свистнет. Много дней
Надо, чтобы стать чуть-чуть взрослей.

Но взрослеть всё меньше я хочу.
Да никто не хочет. По плечу
Мне любое дело: я лечу.
Как? Об этом лучше умолчу.

Я ещё умею делать вид,
Что мне замша нравится и твид,
Что умею умещаться в один твит,
Что душа моя сегодня не болит.

И ещё одно умение имею -
От стихов чужих я только так и млею,
От подарков и цветов я вся краснею.
Нет, депрессией я вовсе не болею!

Я депрессией порою наслаждаюсь.
И всё чаще в жизни убеждаюсь,
Что я никогда не наиграюсь,
И не повзраслею, не состарюсь.

Ну, по крайней мере я останусь
Молода душою. Вот же радость
Встретить свою собственую старость,
Проявив одну лишь благодарность...

Вдохновенье потихоньку утекает,
Ураган в душе моей стихает,
Мне привычно было говорить стихами,
И делиться своей мыслью с вами.

upd. А ведь собиралась написать не в стихах, даже уже начала, первую строку написала и тут меня унесло...

@темы: свежатинка, моё, Стихо

16:47 

Изливаю, пока льётся

carmina morte carent
И снова дождь, и ветер снова -
Не искупаться нам пока.
И курсовая не готова,
Диплом же начат лишь слегка.

Жую я пряник свой имбирный,
Но чай к нему давно остыл.
Здесь изливаю я случайный
И рифмовыверенный пыл.

Погода давит. И в бреду ли,
Или в порыве странных сил
Стихотворение пряду я.
Хотя никто здесь не просил.

@темы: свежатинка, Стихо

08:38 

carmina morte carent
От дезинформации мы не помрём,
Имеется доступ во весь Интернет.
Но мозг от него будто бы раскалён
И виден в глазах монитора отсвет.

И скрючились пальцы - немеет рука -
От мышки, что держим весь день напролёт.
И странная гложет порою тоска,
Как будто бы в нас уж никто не живёт.

Покинула тело в испуге душа,
А с нею остатки последние сил.
И хочется (только уже неспеша)
В конец дотянуться до кнопки Cancel.

"Отмена! Возврат!", "А быть может backup?",
"Скорее резервную копию скинь!..",
"Нет, всё, убираю компьютер свой в шкаф!!
Да здравствует жызынь в реале! Аминь."

@темы: Стихо, Programmer ли?

21:59 

carmina morte carent
Я тут задумалась над давним вопросом сериального характера - почему всё-таки Джим Мориарти покончил с собой. То, что он мёртв, не вызывает у меня сомнений (хотя не умаляет моей любви к нему), как не вызывал сомнений тот факт (после второго сезона), что Шерлок таки жив.
У меня было много мыслей по этому поводу, я даже ими делилась с народом, но этот пост решила писать в связи с очередным витком размышлений. Но, как обычно, всё по порядку.

От нечего делать, решила перечитать знаменитый макси-(или миди?)-фанфик "Can you play me a memory". Он мне понравился, не смотря на то, что это шериарти. Понравился больше потому, что там во всей красе описывается Джеймс Мориарти, потерявший память. Да и Джим вообще. Другие персонажи, к слову, тоже достаточно вхарактерны. Вообще, если отбросить всю слэшную часть, то получится классный фанфик с интересной кейсовой частью и почти совсем без ООС. И, безусловно, с большим количеством мыслей одного потерявшегося (или давно потерянного?) человека.

Я уже признавалась в своей любви к Джиму. И могу повторить это множество раз. Потому что именно он - он и прекрасный Эндрю Скотт - стал причиной, по которой я стала смотреть Шерлока.
А началось всё вот с этой картинки.
Так уж поучилось, что я начала с того, что проассоцировала Мориарти с Мастером. Последний мне понравился аккурат в той серии, что изображена на картинке. Это его get out of the way меня просто покорило! Любимый блондинчик в чёрной толстовочке ^^

Я-то думала, что и Мориарти попал в аналогичную ситуацию загнанного в угол психопата-одиночки. Как оказалось, всё было совсем не так, но речь не об этом! А я, чёрт возьми, люблю злодеев, которых таки загнали в угол, показали их слабость после того, как они блистали. И, конечно же, я люблю кареглазых мужиков не-очень-большого роста.
Понятно дело, что Джимми мне приглянулся. У него просто шансов не оставалось муахаха!!

Дальнейший сценарий развития моей любви к сериалу рассказывать не буду - речь снова не об этом. Тем более, что у большинства меня читающих этот сценарий проходил примерно таким же образом, с той, может быть, разницей, что они успели посмотреть первый сезон сразу по его выходу и пережить хиатус перед сезоном вторым.

И тут - вот оно - конец сезона. Шерлок кидается с крыши, перед этим поболтав с Джимом и узрев его самоубийство. Конечно, во всей этой сцене я смотрела преимущественно на Камбербэтча и его игру. И только пересматривая этот момент я переключила своё внимание на Эндрю.
Ну ребят, ну ё-моё, он ведь явно в этой сцене показал как у Джима окончательно слетает крыша! Это невозможно не заметить. Но, чтобы показать вам объяснение подробнее, отмотаем сцену назад, минут на -дцать.
Джим изначально был психопатом. Он не мог им не быть. Ведь он был гением, а это взаимосвязано. Другое дело, что гениальность уравновешивала его психопатию и он выглядел вполне нормально в глазах окружающих. Или, по крайней мере, очень хорошо это показывал. Крайне хорошо.
Но игра с Шерлоком не могла не отразиться на нём. Это било по нему с его самолюбием. Как избивали его в камере люди Майкрофта.
Об этом товарище, кстати, отдельный разговор. Всем известно, что Майти сливал Джиму инфу о Шерлоке. И кто знает, сколько он успел слить, прежде чем отпустил его на все четыре стороны.
А Джиму же нельзя просто так давать информацию тут меня накрывает мысль, что это всё напоминает Ганнибала Лектера и его общение с Клариссой Старлинг - кроссовер и неистовый фан, как говорится И со временем Джим перестаёт осознавать свою личность, как единственную в данном теле. Точнее не так - он перемешал свою личность с личностью Шерлока.
И на крыше-то как раз и происходит кульминация, наивысший пик слияния этих двоих личностей. И, с точки зрения самого Джима, он не так уж и отличается от Шерлока. Более того - он является им по своему собственному сдвинутому мнению. Поймайте, пожалуйста, этот момент, где он высоким и потусторонним голосом заявляет "You're me!". И, главное, вглядитесь в его глаза. Он сам понимает, что он - и есть Шерлок. Ему даже смешно становится, от того, что всё так просто. А мы помним, что у него в мозгу засела навязчивая мысль - Шерлок должен погибнуть. Любой ценой. До него в этот момент даже не доходит, что самому ему стоит выжить вообще-то. Но он не обращает внимания на подобного образа мысли. Он знает: Шерлок - в нём, Шерлок - и есть он, Шерлок должен умереть. Сложив два и два, и, параллельно играя с Шерлоком во плоти, Джим делает роковой шаг - стреляет себе в рот. И он этим как бы говорит Шерлоку: "Делай как я,Шерли, будь послушным мальчиком!" у вас тоже в голове звучит этот слащаво-противный высокий голосок??
Стоит заметить, что все вышеуказанные мысли пронеслись в его голове за секунды, за доли секунд. Он не успел обдумать, не успел взвесить "за" и "против", как, скорее всего, всегда делал раньше. И дело ведь даже не в том, что он всегда был психом - я сказал, что это уравновешивалось гениальностью. Тут был новый, неведомый доселе виток психопатии. Либо очень-очень-очень продуманный ход. Но последнее возможно лишь в том случае, если Джим никак не планировал умереть и, соответственно, не умер. Но, как я уже говорила, - для себя я решила, что он мёртв.
_____________________________________________________________________________________________________________________________
И вот вам ещё кусочек кроссовера.
Можно предположить, что Джим и Шерлок были знакомы когда-то давным-давно. И, так уж случилось, что Джимка каким-то неведомым нам образом стал крестражом Шерлока, который последний не собирался создавать.
А, а узнав это, Джим решил уничтожить Шерлока который тоже не дурак и насоздавал, небось, несколько других крестражей. И так Джим все крестражи уничтожил, а о том, что сам таковым явлется, узнал лишь в последний момент. Естественно, чтобы убить Шерлока, ему надо убить крестраж в себе. А кто помнит как Поттер сделал это?..
Другое дело, что у Джимми не было волшебной палочки мамочки, которая его защитила бы. Хотя это как знать...
_____________________________________________________________________________________________________________________________
И ещё небольшое добавление ко всему прочему бреду. В процессе чтения вышеуказанного фанфика я натыкаюсь таки на такие мелочи, которые имели место быть в недавно вышедшем третьем сезоне.
Но это я вам напишу, если кто-то объявится в комментариях!!
Он не появитссссссся, если не поззззвать...

@темы: ШХ, Размышлялки, Псих..., Моффат сказал в морг, значит в морг!, games with brain

Будни техподдержки

главная